Blog2Blog Maak je eigen Blog2Blog | Gratis je eigen blog c.q weblog op internet
Zoek wat je wilt vinden, Kun je dat bereiken?

Zoek wat je wilt vinden, Kun je dat bereiken?

15/8/2007 - Een stijgende lijn

Eindelijk een huisarts gevonden, eindelijk een baan... contact met me ex kan ik nu wel aan op vriendschapsbasis hoe moeilijk het ook is... tenslotte heb ik het zelf verkloot.
nu kan langzaam de schuldsanering in gang worden gezet.. heb ik ook nog is 4-6 weken wachttijd voor ik met het riag kan praten.. maar alles komt nu wel goed hopelijk. morgen dan eindelijk beginnen aan mijn nieuwe baan... wat een uitdaging... zal het liegen nu verminderen of zelfs helemaal stoppen... gelukkig is er afgesproken verhalen en dingen te checken. dan kan ik de mist niet meer ingaan... een groep vrienden en familie om me heen die me steunen.. we komen uit deze put...
Reacties (0) :: Permanente Link

13/8/2007 - Kijk uit met wat je doet... kijk eerst 60% naar je zelf voor je 100% in een ander stort

 

Oef... Wat een tegenvaller, misschien loopt het helemaal mis, zweten, zweten, zweten...
Waar komt dit vandaan.. Waarom doe ik dit... Wat is er aan de hand met me..
Waarom gaat het niet zoals ik wil, Waarom heb ik er over gelogen....
Het loopt uit de hand, hoe doe je iets, Waarom ik...

Een leven vol zorgen en vol spanning daar heeft niemand om gevraagd...
de ene leugen na de andere leugen, chronisch liegen? nooit van gehoord...
We gaan gewoon verder... jemig het valt niet mee maar als ik gewoon doorga zoals nu komt het toch wel goed?
of zit ik er naast, waarom deze tegenvaller, Shit wat vertelde ik tegen me zus, die praat natuurlijk met me vader.. wat heb ik daarover tegen hem gezegd... ik moet een boek bij houden.. het loopt meer uit de hand dit moet stoppen maar hoe?

Langzaam lijkt het beter te gaan.. het gaat uit met de relatie, ach kan mij het schelen ben toch een grote jongen... ik geniet al van het leven dan ga ik toch gewoon nog meer genieten... deuren slaan open voor een vrijgezelen jongen in trek bij de meiden.. maakt je dat het mannetje moet je je dan afvragen...?
Opeens een nieuwe meid ontmoet, de leugens moeten echt stoppen het loopt uit de hand.. waar is het begonnen, waar moet ik eindigen... maar waarom zou deze liefde niet kunnen ik krijg toch vlinders van haar... maar hoe moet dit...? ik leef in een leven van leugens.. wat is nog waar... waarom lijkt alles waar... maar ik vind haar echt leuk... een relatie begint langzaam op te bouwen, wat is er gezegd... klopt het allemaal.. zou ik meer moeten vertellen of juist minder?
Hoe zal de toekomst verlopen... moet ik er wel aan beginnen, moet ik niet eerst alles op een rit krijgen.. hoe is het begonnen... Waarom kom ik nu dit meisje tegen.. bestaat God dan toch? waarom stuurt hij zo'n engel.. ze is lief, mooi en behulpzaam.. waarom krijgt die jongen dat die zich beter voordoet als hij is... is het wel eerlijk wat te beginnen?

Moet ik vertellen van mijn schulden, en verleden... het verleden waarin ik bang ben geworden... bang en een tikkeltje agressie van meedraag... Ach wat schiet ze ermee op.. ik leef toch goed.. ik kan alles wat ik wil.. ik heb geld, werk, een harem.. wat wil je nog meer.. ik krijg aandacht.. niemand mag te dicht bij komen want dan word het te moeilijk... maar met hem gaat toch alles goed zullen de mensen denken...

Steeds komt een relatie dichter bij, zal dit me helpen mijn vroegere periode te doen verbeteren.
vanaf nu word alles anders, kan ik me dat zelf beloven?... nog niet... geloven dan? dat is altijd de vraag geweest...
De tijd gaat verder, de schulden lopen op.. de leugens blijven volgen.. wat doe ik nu verkeerd? ik heb toch verder een goed leven.. alleen de incasso brieven zijn minder... maar als ik ze nou gewoon weggooi dan zie ik er ook niets meer van... Shit... Nu lieg ik.. Bedrieg ik... heb Schulden... ben ik nog wel het mannetje...
De afspraken met de dame komen steeds dichterbij.. shit ze wil nu vastigheid en zekerheid...
Ben ik wel goed voor haar? Kan ik haar alles bieden... Tuurlijk zeg het mannetje in mij... je bent toch "The Man"....! Waarom zou je dat niet kunnen bieden, je hebt toch alles... zo kun je jaren leven... Ja maar het houd een keer op... de gedachtes wisselen... wat nu?
Maar deze kan ik echt niet laten lopen... ik ben gek op haar geworden... Wat moet ik doen...
Ik ga mijn leven beteren... ik verzwijg tegen iedereen over dit verleden en ga het oplossen... met mijn werk geld ga ik alles gewoon rustig aan betalen... Ik wil haar... en zij wilt mij zoals het is.. ze kent me niet anders... ik hoef me niet anders voor te doen... Ik hoef het mannetje niet te zijn... Poeh, maar dat is lastig... ondertussen is het aan... Het voelt goed het mannetje niet te zijn... of ben je het onbewust toch... We hebben het leuk en de tijd vloeit... We kunnen van allerlei leuke dingen doen, en vervolgens blijken we elkaar de ware te vinden... Slik.. dat had ik niet verwacht... Het volwassen leven gaat nu pas beginnen... maar het zit me dwars.. er komt van alles uit.. niemand merkt het.. ik word boos, boos op mezelf... zou iemand het merken dat ik heb gelogen over dingen van vroeger... Is er wat lieverd? Nee schat er is niets, echt niet... Vervelende gevoelens vloeien door mijn lichaam... keep smiling don't break down...

We leven verder, dingen gaan loskomen bij andere.. het verleden komt erbij.. het gaat niet goed met me.. ik val in een diepe put waar het einde niet van inzicht is... Hoe kom ik hier op die bodem? hoe kom ik eruit? waarom overkomt mij dit? net nu ik gelukkig ben en me leven wil beteren...
Shit... Ik ga het gewoon proberen, Ik ga me inschijven voor die school waar ik graag heen wil om mijn toekomst zo waar te maken als ik hem zag...Kan ik nog wel naar die toekomst kijken...? Shit... Ik ben het kwijt... het zit vast in die put... Wat moet ik doen om weer in die toekomst te kijken? De schulden lopen hoger op... maar eindelijk kan ik wel mijn hobby kopen... wat moet ik nu... Die Fotocamera kopen of het geld storten... Wie helpt mij met deze beslissing?... shit niemand... want niemand weet van de situatie? Moet ik anders alles opbiechten? ja... dat is het dat moet ik doen... voor deze beslissing geef ik mezelf dan toch die camera kado... en daarna valt de beslissing... Shit begin ik nu ook al tegen mezelf te liegen? Ik wil haar niet kwijt raken, maar hoever ben je als je tegen jezelf begint te liegen... Me schulden komen er dan eindelijk uit... me omgeving is er niet blij mee... er word hulp aangeboden om te helpen toch mijn toekomst waar te kunnen maken... Ga naar school jongen.. dat is het beste voor je.. je jongens droom... maar shit... de leugens komen er ook uit... Nu heb ik al gelogen, bedrogen en schulden en verzwegen... het rijtje met negatieve dingen word steeds groter... lul je er verdomme niet onderuit komt hier en daar vandaan... het zijn keiharde feiten.. de mensen waar ik het meest van hou heb ik voorgelogen en bedrogen... ik ben niet meer te vertrouwen... vertrouw ik mezelf nog wel... wat is er met me aan de hand... het komt allemaal door vroeger... ik was er altijd voor me moeder waar ik altijd veel om gaf... ik zette me 100% in voor me moeder ze was me alles... Het ging minder.. er waren problemen in de omgeving waar ik me moeder voor moest behoeden... wat kun je doen, in die wereld ben je nog een kind... een kind die niets weet alleen dat hij niet wil dat zijn moeder ook maar iets overkomt... het verloopt redelijk... alleen is er veel gescheeuw en aggressie... wat moet ik nu... waar is me grote broer.. waar is me grote zus... verdomme.. ik was er alleen... alleen met me moeder die hierdoor in een put raakte... Waarom ben je in godsnaam opnieuw getrouwd.. we hadden het toch goed zo met zijn 4tjes... Je word bang om naar huis te gaan.. bang voor wat zal er vandaag weer gaan gebeuren... waarom overkomt ons dit... Me broer vlucht... die kan er niet zo goed tegen.. en terecht.. dit hoor je niet mee te maken.. waarom gaat iemand dan zover aan de alcohol.. wat hebben we misdaan... Ik weet nog goed...Ik zat alleen op me kamer, me computer stond aan.. er werd gescheeuwd beneden... er word langzaam de trap op gestrompeld.. ik word bang.. wat is er aan de hand.. waarom is het beneden stil en hoor ik iets langzaam naar boven komen... Ineens hardscheeuwend van achter word er geroepen: Vieze Vuile Gore Hufter... Weet je waardoor dit alles is gekomen.. Door Jou jongen.. jij bent de schuldige... jij verpest het in huis... ik word verdrietig... zit verstijfd achter mijn computertje... wat heb ik gedaan.. de tranen rollen over mijn wangen... er word gestrompeld op de trap richting beneden... een moment in mijn gedachte speelt ik geef hem een duwtje in de rug.. dan zijn we er vanaf... ik hoop dat die dan dood gaat.... Ik schrok van mezelf... ondertussen liep ik naar de trap en gaf hem een zetje... helaas... hij viel maar een beetje.. en ik vlucht snel weg... Wat heb ik gedaan? Wat heb ik in vredesnaam gedaan? Hoe kan het daar nu beter van worden...? Maar waarom zegt hij dat ik de oorzaak ben van alles? Wat heb ik dan gedaan... hij is op zijn kamer.. ik vlucht snel naar me moeder.. ik heb haar nodig.. maar kan me er niet van uiten... ze is aan de telefoon.. ze trekt het ook niet meer ik zie het nog zo voor me.... het doet pijn... ik zeg wel gewoon niets van het hele voorval... tot op een moment hij de woonkamer strompelend binnenvalt... jij bent een vieze vuile gore hufter weet je dat... je hebt het benul er nog niet van.. vuile hufter... me moeder en ik staan versteld te kijken... mijn agressie vloeit naar boven.. hij loopt naar zijn kamer en mijn bloed begint te tollen... Ik Maak Je Af Gore Lul.. roep ik hem achterna terwijl ik naar het kastje loop bij de keuken waar ik de stalenbuis had neergezet voor bescherming ik wil naar hem toe rennen... maar me moeder probeert er tussen te springen... dit doet pijn besef ik.. waarom doe ik dit... vervolgens word ik steeds aggresiever... en roep ik vermoord je....! je verpest ons leven rot op gore lul... ineens komt er vanuit een kamertje zijn hoofd... vermoord me dan... doe dan... dan hoef ik het zelf niet meer te doen... ik word steeds minder voor reden vatbaar en sleur me moeder mee die kant op... ze is aan het scheeuwen en aan het huilen.. tot ik uit die kamer hoor vermoord me dan hufter... Ik gooi die buis richting zijn hoofd, me moeder tikt mijn arm aan waardoor hij valt... te ver naar voren...ik kijk me moeder aan... Waar ben ik mee bezig... ineens voel ik me slap... ik trek het niet... ik vlucht naar de kamer.. en stort op een stoel in elkaar... waarom dit?... waarom ik?..wat moet ik doen? Wat heb ik me moeder aangedaan? ze heeft het al zo moeilijk...Gelukkig sprak ik me nicht.. zei is er altijd voor me geweest... zonder dat ik er ooit bij na heb gedacht... Gelukkig kon ik daar heen... ik heb daar ongeveer bijna 2 weken gezeten.. al die tijd heb ik me afgevraagd hoe zou het nu met me moeder zijn... me vrienden weten niet waar ik ben... wat weet me broer... shit ik wou hem hiervoor behoeden.. me zus, zou zij nu me moeder een beetje beschermen? liever heb ik niet dat die over de vloer komt daar, het is maar goed dat zij al tijdje het huis uit is... maar hoe zou het nu met me moeder zijn... ik kom thuis om spullen te pakken, ik hoorde dat hij er spijt van had... maarja.. dat suste mijn gevoel niet... nog steeds had ik wraak gedachtes... hij moet hier weg vond ik... ik had met een vriend een film klus dus pakte daarvoor mijn spullen... die avond ging ik naar me zus.. en hoopte stiekem dat me moeder daar ook heen ging... maar niets is minder waar... ze bracht mij en liet me achter... Waarom kiest ze voor hem? Kijk wat hij doet? waarom mag hij blijven en moet ik weg? volgende dag kwam ik erachter iets vergeten te zijn... ik ga na school met die vriend langs me huis om het op te halen... had hem het een en ander verteld van wat er speelde.. we kwamen binnen en hoorde gescheeuw... ik zei tegen hem wacht hier even, als ik je roep moet je komen dan loopt het uit de hand... shit nu trekken we buitenstaanders... ik loop naar binnen.. hij moet zich vast houden aan de paal voordat hij omvalt van de drank... en scheeuwt tegen me moeder dat ze moet oprotten met kinderen en al... het was maar goed dat ik binnenkwam... hij riep nog net anders zet ik je eruit.. toen kon ik zeggen als er een uitgaat dan ben jij het wel... hij roept goed dat je er bent.. dan kan ik met jou beginnen.. hufter... ik riep snel mijn vriend, en toen schokken ze.. shit er is nog iemand in huis... hij vluchte naar zijn kamer... ik werd laaiend... ik zei je gaat nu mee weg hier... tegen me moeder... ik wil niet dat je hier nog alleen bent... me moeder zei.. als ik nu ga kom ik er niet meer in... hoezo komen er niet meer in.. moet je opletten.. ik was laaiend en agressief... me moeder bleef stug volhouden dat het allemaal wel rustig zou blijven... ik liep naar mijn kamer en pak daar een alarm pistool... ik vul hem met alarm patronen.. en liep naar me moeder... als je niet meegaat wil ik dat je deze bij je houd... me moeder schok.. ik heb uitgelegd dat het alleen maar een alarm pistool was... maar dat dan iedereen in de buurt wel zou merken dat het niet pluis is... Na mijn spullen gepakt te hebben kwam ik beneden en werd er toch een tas ingepakt door mijn moeder... ik dacht yes... ze gaat mee.. ik zei nog, dus je gaat toch mee.. Nee zei ze.. ik pak het voor de zekerheid... ik breng jullie weg.. en als ik er dan niet meer in kom heb ik iniedergeval mijn spullen...

Dit alles komt er in 2007 allemaal uit... Wat zijn de oplossingen.. Wat ben ik kwijt...
daar komen alle feiten ineens op me af... ik vind het moeilijk trek ik dit wel... de relatie gaat uit om leugens..en bedrog.. ik geef er gelijk.. maar het doet pijn.. shit ik ben haar kwijt...Ook haar ouders heb ik voorgelogen, net terwijl ze het me zo gunde een goed leven te hebben en me daarbij wouden helpen... ik heb het verprutst... bij mijn eigen vader en zijn nieuwe vrouw.. is het allemaal weg... ze komen met ideeen oplossingen.. gelukkig willen ze mij nog wel helpen... ik moet in therapie, ik word geregistreerd bij de schulsanering.. ik heb een nieuwe baan nodig.. daar gaat de opleiding... maar ik kan niets anders... opeens zie je wie je echte vrienden zijn.. ze staan voor je klaar... zelf de dame van de relatie roept dat ze me niet laat vallen maar het gewoon niet meer kon... helaas ben ik dat kwijt.. en komt dat niet meer terug... ik ga aan mezelf werken, en ga proberen het weer helemaal in orde te maken.. ik ben mezelf en mijn omgeving waar ik zoveel van hou het verschuldigd....


 

Reacties (0) :: Permanente Link

Over mij

Jongeman, waar ben je meebezig? Nou meneer ik sta altijd voor iedereen klaar, maar werk daarmee mezelf in de nesten...Weet u wat ik daar aan kan doen? Deze Blog gaat over een jongeman, die anoniem dingen over zijn leven wilt gaan vertellen voor de mensen die met het zelfde probleem kammen. Deze Jongeman was ooit het mannetje, Die alles kan regelen, Die geld heeft als water, die het leukste leven van de wereld blijkt te hebben... Niets is minder waar... Een waargebeurd verhaal...

Links

Home
Bekijk mijn profiel
Archief
Pagina 1 van 1
Laatste Pagina | Volgende Pagina